Poft!

Foi relatado que a mortandade entre as japonesas jovens está aumentando. E mesmo sabendo a causa das mortes as japinhas não param de usar e usar até a morte as consumir.

Pois é, cada vez mais está na moda no Japão o uso de plataformas altíssimas. Com 15cm pra cima, elas equilibram a vida nos pés. Infelizmente algumas tem um dia corrido, uma pressa maior... e poft.

Cai, quebra o pescoço e morre.


Gente, é verdade! u.u

Curta Metragem

Eu fiz a produção do filme e tive uma participação no elenco e direção. O grupo incluia Juan M. Osorio, Clarice Falcão e Célio Júnior.

O curta foi realizado para a 1ª Maratona Curta um Fim de Semana, com o apoio da PUC-Rio e Grupo Estação, onde a proposta do evento é realizar um curta em 48 horas. Tudo, incluindo criação, roteiro, filmagem e edição.

"O Segundo Minuto" foi muito bem recebido na Maratona, com muitos aplausos e elogios, porém não levando o prêmio. Mas tudo bem, ainda fomos os únicos calouros concorrendo e mesmo assim se destacando na competição.

Para que não houvesse trapaças, os organizadores bolaram a idéia de sortear um personagem, o gênero do filme e uma locação onde deveria passar, sexta-feira à noite. O sorteado foi:

Gênero: Comédia Romântica
Personagem: Marcelle, ex-bbb e ex-capa da Playboy
Locação: Parque

(Clique na imagem acima para assistir o filme)

Campeonato de guitarras imaginárias.

Não é mentira não, caro amiguinhos. É o Air Guitar World Championships que já está na sua 11ª edição.

A competição é basicamente isso mesmo: quem é o melhor tocador de guitarra imaginária. Dessa vez quem levou o troféu foi um japonês.

Ochi "Dainoji" Yosuke, foto, ganhou uma guitarra e um amplificador, porém os organizadores do concurso não sabem dizer se o ganhador sabe usar o prêimo.

Os jurados não avaliam somente a técnica do participante, há também pontos de carisma e movimentação no palco.

É, pois é. Acredita nisso?

Vote no Sanduíche-iche!

Quem não lembra da maior gafe ao vivo da Globo por esses tempos? Pois então, depois de ficar pop no mundo internáutico Ruth Lemos pegou carona na sua fama instantânea e tentou lucar algum.

E a agência de publicidade da Intelig teve a maior sacada do mundo. O comercial fez o maior sucesso. Bom até ae fim de papo, a nutricionista foi para sua casa feliz da vida e seguiu com a sua vidinha monótona e repetitiva.

A-há! Pois é ae que você se engaca, caro leitor. Ruth Lemos voltou com toda força em Pernambuco. Inacreditável! Duvida?

Madonna é o anticristo!

Em Moscou estava rolando uma manifestação dos ortodoxos russos contra a cantora americana. Mais ou menos 200 cabeças foram para a praça central anteontem com um cartaz dizendo: "Poder a Cristo, morte ao anticristo" e uma estaca de madeira enooorme para furar a foto da rainha do pop e depois fazê-la em mil pedacinhos. Bacaninha, uhn?

A revolta toda acotece porque Madonna irá fazer uma simulação da crucificação, sendo ela própria usando uma coroa de espinhos no show do dia 12 deste mês.

A mesma turnê também provocou rebuliço em Roma, o Vaticano a acusou de blasfêmia e provocação. Mas todo mundo sabe que Madonna já teve probleminhas com a Igreja. Quem não lembra é só rever o clipe polêmico, Like a Prayer, com cruzes queimando, um Jesus negro e estátuas chorando sangue.

Fonte: Wcco

DDk: O que rola?

Em meados dos anos 80, o grupo belga Front 242 inventa o termo EBM (eletronic body music) para explicar o som que eles faziam. A barulheira do estilo se resume a timbres eletrônicos aliados à punk rock, letras agressivas e utilização de instrumentos nada convencionais, como serras elétricas e furadeiras.

O EBM se caracteriza por utilizar o Synthpop dos mesmos anos 80 e adicionar uma forte dose de agressividade, com suas batidas secas e pesadas, e sempre tratando de assuntos que vão puramente tecnológicos a política.

Não dá para falar em EBM sem falar do som Industrial, uma derivação bem mais pesada do Electro que une o peso do baixo com batidas eletrônicas sujas e fortes, feito por bandas como Cabaret Voltaire.

O Industrial foi de onde o EBM surgiu, junto com o Synthpop e o Futurepop. Dando origem à primeira espécie de música eletrônica-alternativa, que era feita manipulando trechos de fitas magnéticas, e adicionando sons de sintetizadores analógicos primitivos.

É comum ocorrer uma separação entre Industrial e EBM mas a essência do som é praticamente a mesma, porém com algumas características particulares em cada um, dessa maneira tem gente que separa os dois estilos e tem gente que os une como um só.

Já o Futurepop é um sub-gênero da EBM incorporando influências de Synthpop, como a estrutura da música e o estilo do vocal, e de trance, com melodias de sintetizadores. É um estilo menos agressivo e mais melodioso. O termo foi criado por Ronan Hrris, do VNV Nation, e Stephan Groth, do Apoptygma Berzerk, quando tentam descrever o estilo de música produzido por suas bandas.

O Synthpop é simplesmnte um estilo de música em que o sintetizador é o instrumento musical dominante. Ele pode ser inserido em muitos outros estilos onde há a predominância do sintetizador. Como o Futurepop e o EBM.

Obrigada!

Alguém fez um favor? Salvou sua vida? Ou te deu aquela aspirina quando você quase morria de ressaca?
Se você é tímido ou um pouco envergonhado para demonstrar o quão importante o favor foi, fique tranquilo. Agora existe um jeito especial de retribuir o agrado. Pois então, quando o infinito não é o bastante, agradeça sempre!

Tirinhas de Frango

Saia deste corpo que não lhe pertence!

Constrangedoramente engraçado.

Da série: Porque é uma merda conhecer todo mundo por apelido.

"Oi!"
"Olá!"
"Prazer."
"Igualmente!"
"Tudo bom?"
"Tudo e você?"
"Tudo. Qual é o seu nome?"
"Fafa Hello Kitty. E o seu?"
"Yamei."
"Esquisito esse seu nick, né?"
"É o meu nome."

E você? Já achou o seu ex aí?

Pois é, o fato é simples. As meninas se juntaram numa grande conspiração para sacanear os garotos. Incrível, não? Parece até que não existe. Mentira, existe sim, o Não Saia Com Ele é exatamente isso.

"Este site foi criado para a mulherada dividir suas decepções e revoltas com homens que não jogam limpo. Quem nunca sofreu ao descobrir que aquele príncipe encantado não passava de um sapo enganador e sem escrúpulos?" diz a página principal do site.

Incrível como o mudo se atualiza fácil, não? Tem até uma busca detalhada para saber se o cara que você, pobre coitada, está saindo é um palhaço denunciado. Bacanérrimo amiguinhos.

O mais impressionante disso tudo é a total discrição do canalha: foto, nome completo, idade e até orkut. Já sei de alguns meninos que sentiram o frio na barriga. O pior são os comentários sobre o que cada 171 aprontou com as pobres ingênuas e indefesas garotinhas. Uma lá disse bem assim:

Bom, o cara é super legal, engraçado e inteligente, um pouco careca tb, mas relevei isso. Ele me convenceu de ir em sua casa, eu que to cansada de aceitar estes convites não fiz cerimônias. Chegando lá estranhei seu quarto todo decorado de oncinha e lençol de zebrinha. Premunição de mulher não falha, foi uma luta pra levantar aquela piabinha. O cara ainda não descobriu que gosta é de outra coisa! É mole??

Então safadinhos de plantão, fiquem atentos! Porque agora surgiu uma legião de mal-resolvidas para acabar com a festança. Ou no mínimo fazer muita gente, me inclua nessa, rir pacas.



OBS BONITINHO:
Estamos desprovidos dos meios atuais mais modernos da construção das tirinhas de frango por problemas técnicos. Este blog informa que elas logo logo voltarão. Aguardem.

Enquanto isso...

Tirinhas de Frango

Mas, heim?

Tirinhas de Frango

"Eu não faço a mínima idéia do que você está falando."

Tirinhas de Frango

Se você não entendeu, foda-se.

Tédio.. Nada pra fazer. PONTO. Ah, lembrei que fiz muita gente rir com essas 3 lorotinhas ontem, então por que não tentar dar o ar da graça por aqui? Ahn, ahn, entendeu o trocadilho?

Existia o apartamente de Terê, e bom, eu estava lá. Não so eu, mas como todo o resto do povinho sem noção que eu, já há um certo tempo, passei a conviver.

Era um apê simples, ele nunca quis ser mais nada do que um 2 quartos com banheiro. Quer dizer, pode der que já tenha sonhado com uma suíte certa vez.. coitadinho, mas ele não tem culpa de nada.

Os seus dois humildes quartos ficam um do lado do outro que as respectivas janelas juntas, separadas somente por uma parede.

Até aí nada.

Estávamos todos lá, socializando na madrugada normalmente como normais fazem, ou quase isso. Só que o apê infelizmente deixa transparecer essa delicada curiosidade. A proximidade das janelas.

Toody vem com a sua maior malícia e se depara com o tal fato. Então na sua geniunidade começa a trabalhar. E não dá em nada. Aí então que ele se depara com o vazio do cérebro ecoando e surge uma visão.. Por que não passar de uma janela para outra?

E assim Tudão inicia sua jornada silenciosa.

No meio do percuso, Mahoro, que de nada sabia, vai ao quarto do lado pegar qualquer coisa que não é tão importante mencionar agora. Acende a luz.

Do NADA, as três da manhã, surge um PÉ da porra da janela fazendo um puta barulho, ela toma um susto fudêncio e fica paralizada que nem uma banana se reação.

Ae depois vem uma mão junto com a cara de babaca da criatura, feliz da vida, falando: "Oi Mahoro!" E a bichinha imóvel. Coitada.

Quem ia imaginar que o seu amiguinho saltitante iria..?

Ele percebeu a burrada e a cara de "eu juro qu eu vi um fantasma por aqui" da pobre menina ainda estática.

Pois é, tomei um susto do caralho!

Viajei na Maionese

certo dia li isso num orkut de um conhecido:
O que é possível? O que é ímpossível? É possível o impossível existir?

existem duas coisas no mundo, o possivel e o impossivel. a condicao de existencia de um só se aplica na existência do outros. ou seja, se um não existe, logo o outro também não..

então, se existem várias outras coisas no mundo que são possíveis de serem feitas, com certesa em algum lugar ermo por aí, deve haver uma porção das que são impossíveis de não serem feitas, mas eu estou cagando pra elas.

haha.

a possibilidade de várias coisas existirem para mim e não para vc, que é meu vizinho, é a simples vontade e a determinação com quer se faz.

por exemplo a arte.

que raios de coisa é essa? arte?
um penico é arte? dadaísmo diz que sim.
monet é arte? muitos falavam que não.

e por aí vaaai que não se acaba mais. e eu to cagando bolinhas pra todo mundo e o que eles pensam da arte.

mentira.

por que mentira?

mentira porque a arte é uma simples demonstração do seu mundo, ou seja,o seu olhar sob o lugar que vive para o mundo que você não vive, melhor dizendo, é você se monstrando aos outros. entendeu gafanhoto?

porque se for para fazer uma coisa de você para você, do que adiantaria? mais fácil guardar na mente mesmo. uma vez feito, claro que todos nós queremos que seja exposto, do penico até esse post idiota.

tá, mas o que é a arte mesmo?

bom, se você está me fazendo mesmo essa pergunta é porque você nem tem idéia do que seja a resposta. haha tcharans. otima frase.

tudo o que te emocionar é arte. pode ser um penico, o sol, a pedra, até mesmo o orkut. Dá licença? Eu bem gosto do jeito artístico dele!

Significa o quê essa bosta toda? Ah, percepção;

do Lat. perceptione

s. f.,
acto ou efeito de perceber;
combinação dos sentidos no reconhecimento de um objecto;
recepção de um estímulo;
faculdade de conhecer independentemente dos sentidos;
sensação;
intuição;
acto ou operação da inteligência;
representação intelectual;
ideia;
imagem;
recebimento;
receita;
arrecadação.

Melhorando. Quando mais você perceber as coisas e elas te emocionam, feliz ou triste ou raivosamente, mais artista você é.

E quanto mais artista você for... bom isso é outro assunto. Chega por hoje.

Post Literário.

- Coeh a das baranga, bróder?!?

Sim, ele tava meio irritadinho comigo por que eu só levei mulamba. É uma pena, pobre tem que sofrer mesmo.

- Tú não mi arruma uma boa, jah é?
- E você? Quando vai começar a me pagar o certo? Hã? Ah, desculpe eu não ouvi.

Ele ficou mudinho, hahaha coitado. Mas tem que ser assim, depois esses malandros se impõem e a gente se fode bonito. Enquanto eles quiserem comer as minhas putas feias eu fico feliz. E rico.

- Pô cara, mas tipo assim, olha a cara das mocréia! Terrível! Prefiro comer a minha sogra que é de graça, porra.
- Olhe, pelo menos elas não reclamam da sua bagunça, certo? Fique com elas, elas sabem trabalhar bem. Relaxe e aproveite.
- É, só ci for cum venda! Ki merda ki cê mi deu heim?
- Não reclame, e vá logo trepar.

Oras! Quem ele pensa que é? Quer comer que nem jogador de futebol que pague então! Por que de feiúra todos empatam.

O homem carrancudo pegou pelos braços o traveco, que para ele não passava de uma mulher estranha, e a outra puta loira com os peitos murchos e foi andando meio satisfeito, meio não.

~ Continua ~

Era uma vez uma fada fadrinha que gostava muito de caminhar...

Não isso não está bom.

Incrível como todos nós, e eu principalmente, temos uma diarréia mental quando sentamos na frente do incrível PC.

Ele é, meio que, um ser divinamente mágico que não faz nada mais do que nos elevar para um lugar distante, que na maioria das vezes, as coisas não richicoteiam.

E isso é bom.

Droga, agora perdi todo o fio da meada, e, não vou mais tentar recuperá-lo não.
Um dia quem sabe eu não tenha mais paciência? Aliás, isso aqui nem mais as aranhas querem de casa.

04/11/2003

Nota: A brincadeira do pato ou do ganso ou de qualquer ave do gênero é mais ou menos assim: alguém fala que o pato está indo embora. Outra pessoa pergunta qual pato. Aih o primeiro responde, o Pato (repare, esse é o nome do pato). A segunda pessoa conta para uma terceira porém se esquece nome do pato (que é Pato) e volta a perguntar o nome dele para a primeira.

Exemplo:
Joao: Lá vai o pato.
Maria: Que pato?
Joao: O Pato.
Maria: Ah, o Pato.
Maria: (fala para a próxima pessoa) Lá vai o pato.
Carol: Que pato?
Maria: (fala para a pessoa anterior) Que pato?
Joao: O Pato.
Maria: Ah, o Pato.
Maria: (fala para a próxima pessoa) O Pato.
Carol: Ah, o Pato.
Carol: (fala para a próxima pessoa) Lá vai o pato.
....


. Assim quando eu fiquei melhor da catapora, resolvi que ia sair pra me divertir. Já sabendo que iria ter um show por aih, Nina, Tiago, Fafa, Bruno (hahaha não me matem garotas...) e a amiga da Nina, a Biga resolveram pedir para eu ir.

- Ah, vai, diz que sim, vai.. diz?
- Tá eu vou..
- Weeeee!! (isso foi particulamente o gritinho feliz da Nina)

. Assim que os meninos chegaram fomos na casa dela para chamá-la. Na minha infinita ingenuidade, achei eu que ambos iriam ficar super tímidos quando chegassemos lá, pois era a primeira vez deles. Eu chego, cumprimento os pais dela, o irmão, e vou para o quarto atrás da Nina. Andando, sinto falta de dois corpos que deveriam estar atrás de mim e, quando me viro, estão, Tiago e Bruno, (parece dupla setaneja) sentados, vendo TV, comendo sorverte com bolo, tranquilões da vida...putz.

. Todo mundo pronto, todo mundo organizado, todo mundo esperando, todo mundo dentro do ônibus. É, até que estava meio cheio, não dava para geral sentar. Então eu fiquei em pé junto com a Biga e o resto sentado. A Fafá em particular estava dividindo um banco com um homem qualquer, mas como todos sabem com ela é, isso nao ia dar bons resultados. (Pra quem não sabe, resumisse Fafa em: estabanada, distraída, lerda e causadora de explosões. E o último já é outra história...)

. Conversa vai, conversa vem, nossos risos tomam conta do ônibus... normal, para um grupo de quatro adolescentes e dois adultos (hahaha vez dos meninos me matarem). Do nada a Fafa se vira e sem querer querendo dá uma cabelada no homem do banco que, pela cara dele, realmente, cabelo de Fafa tem um gosto muito ruim. Nota: ela nao reparou e deu outra cabelada nele! Mas aih o ônibus ficou vazio e mudamos de lugar. E começa a brincadeira do pato:

- Lá vai o pato.
- Que pato?
- O Pato.
- Ah, o Pato.
- Lá vai o pato.
- TEM UM PATO NO ÔNIBUS??? O.O (Fafa)
- Não! Eh a brincadeira do pato oras!
- Ah, ta. Então começa de novo.
- Ta. Lá vai o pato.
- Que pato?
- O Pato.
- Ah, o Pato.
- Lá vai o pato.
- Aonde que tá o pato mesmo? (Fafa)
- Eh "QUE PATO?" que você fala!
- Tá me da mais uma chance!
- Ta... Lá vai o pato.
- Que pato?
- O Pato.
- Ah, o Pato.
- Lá vai o pato.
- Que pato? (um momento de felicidade achando que a brincadeira estaria por fim se iniciando)
- Já sei o Tio Patinhas! ou o Pato Donald! Não! É o patinho feio!
- Bah, desistimos Fafa. Você venceu.

. Uma hora de viajem chegamos no local esperado e ... estava vazio. Mas mesmo assim, depois do custo que foi ir para lá, entramos. Como a casa era nossa, foi bastante legal. Aprendi a dança da galinha, que não tem nada a ver com a brincadeira do pato, curtimos o show, consegui derramar a água toda do Tiago em cima de mim, um dos amplificadores queimaram e, nao sei muito bem por que mas uma das meninas cujo nome nao irei citar se sentiu muito atraída pela minha bunda. Putz putz.... Esplique-se Nina.

. Ah! E claro! A banda que a gente foi la para especialmente ver foi... foi, cancelada. Bah, foi legal do mesmo jeito.

15/09/2003

Tem bastante tempo que eu to interessada em animes. E eu fui numa exibição, no Anime Center. Fui com o meu amigo estranho, jah citado nesse blog e uma outra amiga. Como iria ser na Uerj, fomos de Metrô. Sabe, eu acreditava que existia gente paranóica mas nunca isso foi me provado até então.

- Fernanda, a gente vai ter MESMO q trocar de linha?
- Bem, se vc quer realmente chegar na Uerj que eu saiba SIM, oras.
- M-mas se eu for assaltado lah no Maracanã?
- Deixa a Fantine como prêmio pra ele e a gente corre.
- C-como?
- Oh, se não adiantar, dá-lhe com o saco de açúcar na cabeça (era o valor do ingresso)!!
- M-mas se eu tomar um teco bem no meio da passarela?
- Se vc continuar assim, vc nao vai chegar vivo pra tomar o tal teco! ¬¬

Eh, depois de muito tempo discutindo em alto e bom som no meio do metrô como faríamos se acontecesse algo e, com muitas pessoas nos observando, chegamos enfim salvos e frustados com os planos inutilizados na Uerj.

- Tah, Gabriel eh qual andar?
- Nono.
- E qual pavilhão?
- Que pavilhão? Pavilhão eh coisa de cadeia.

O_o Realmente...

Jah no nono andar fomos perguntar onde se situava a tal exibição de anime. Fomos perguntar ao dono de uma cantina.




- Moço, por favor, onde fica o Anime Center?
- Bem ele costuma realiza-se ali ó, porém somente aos SÁBADOS. E não as SEXTAS.
- Ah claro mto obrigada. Soh tava de passagem mesmo.
...
- E aih o que ele falou?
- Ele me disse que a melhor maneira de matar alguem eh quebrando o pescoço desta, vc sabia? >:|

Nota: Morrer eh algo muito trágico, ficar invisível e perder a voz ja ta de bom tamanho. :)

NO SABADO

- Alo, por favor o Gabriel?
- Soh um momento.
..
- Alo?
- Oi e aih vc vai hj, ne?
- Nao
- Ta, se vc nao for eu quero todo o meu dinheiro inutilmete gasto de volta. Passagem, almoço e o kg do açúcar.
- Jah entendi, eu vou, mas vou com o meu pai, me espera la dentro, no 1 andar.
- Ta, tchau
- Tchau.

Chegando na Uerj sem mts complicações, estava eu no 1 andar esperando por ele, deu 10 mim e nada, 20 mim e nada, deu meia hora e outras amigas chegaram e ele nada. Ja perdida a mt a paciencia cheguei na porta do Anime Center como meu kg de açúcar querendo entrar.

- Os cinco reais, por favor.
- Aqui.
- O alimento não perecível.
- Aqui.
- Me desculpe mas nao aceitamos açúcar.
...
Donos de projetos como esse que visam a descriminação de certos alimentos deviam ser afogados.

Indo para um acento vazio, no meio da escuridão do auditório, surge longe de mim.., uma luz... uma luz azul, brilhando... azul-fosforecente-balançando-freneticamente-para-um-lado-e-para-o-outro! Reconheci a tal luz e obedecenco o seu chamado fui pra la. E quem eu encontro?

- Sua criatura anta! O que vc ta fazendo aqui? Era pra vc me esperar la embaixo!
- Ah, vc nao tava la embaixo eu nao quis perder nenhum anime.

Ò.ó

Eh, pois eh, ate que foi legal la... rs

O que passou no anime center que eu gosto: Love Hina, Chobbits e Rurouni Kenshin. Toda semana eu vou esplicar um anime na coluna do blog.

Adivinha o que é?

Quem for, por favor deixe seu nome no Minhocas após o bip.

BIP!

Relatos de um computador

Hoje é feriado. Uêba! Praia, churrasquinho ou morgação da night anterior. Mas não senhora eu não estou fazendo nada disso. (Afinal desde quando alguém leva laptop pra praia? Ou melhor, desde quando vou para a praia?)

Hoje é feriado e quem liga? Só por que todos os outros estão de divertindo e tchururu (como bem diz a pequena saltitante), e o Pc não? Que pena tadinho de mim, trabalhando em vez de dormir.

Se vocês todos perceberem eu sou o único aqui que trabalha de verdade, eu sou true. Já acordo pra trabalhar, nem tomo café-da-manhã. Mas eu não posso reclamar muito não, sou meio masoquista e gosto dessa vida de cão que levo. Porém se forem comparar com a do que vive comigo, pode parecer que até levo uma vida boa, mas não é nada disso!

Tá que eu não curto muito os feriados, não me levam pra praia e sempre vejo esse mesmo ambiente zoneado. É! Eu estou no meio de uma crise existencial incostante da relação tênue entre a tristeza e a felicidade! Quem manda eles não me desfragmentarem o tanto quanto eu preciso? Ô relaxamento, viu? Tô puto agora.
...

Ah! Blah, nada não, não vou ficar reclamando no ouvido de vocês que eu preciso de um novo firewall. TCHAU

Não tenho nada em mente para escrever agora. Assim, re-publico o meu 1° post no meu antigo blog. E é bem tosco. BEM TOSCO.


30/08/2003

Todos devemos começar pelo início... E isso já eh um bom começo. Ah, ao meu redor eu somente adquiria tal palavras: "Po, Fe, entra no meu blog vai? Soh um pouquinho!" Com isso e com aquilo então resolvi fazer o meu. E firmo o mouse dizendo que este está ficando lindinhu.
Eu gosto muito de mangá principalmente feudal. Bichos com asas, antenas e orelhas pontudas são também serão perceptiveis aqui e esse eh o motivo do meu blog. :)
...

Na noite mais nublada e esperada do mês, enquanto muitos estavam em suas varandas, estava eu sentada em frente do meu pc porcurando por templates para o meu blog em vez de Marte. Ambos foram em vão. Marte em sua plenitude vermelha estava mais perto da Terra na minha/sua/nossa vida. Porém densas nuvens estavam mais. É amigo... não vai dar pra ver Marte da varanda. Eu e meu pc estavamos travando a mais árdua batalha ja assitida por ele. E ele venceu. Essa internet por telefone nos irrita, é... meu pc é muito temperamental e reinicia toda hora.
Depois de horas a fio tentando achar um template legal, descobri que templates não existem e sim, layouts. Bah, como essa internet se autaliza rápido. Neste mundo virtual soh o que eh devagar eh conexão por fetefone. Continuando a minha busca incessante por layouts, eu acabei ficanco frustrada por ver em uma figura minimizada o tal template maravilindo e, qndo realmente downloadar ser uma m.. Eu baixei então um fofinho da Tomoyo (Sakura Card Captors) porém ele não cessava todas as minhas espectativas, tinha um errinho aki e outro acolá.
Pois bem, se o mundo estava contra mim e eu estava contra o mundo por um template melhor, resolvi criar este aki... eh,.. que também nao esta tão legal. O_o Eu sou uma fracassada. Mas eu nao me importo. Reuni todas as minhas forças e o restinho de paciência e o coloquei no ar. Pronto... Agora eu vou começar a escrever.

Teste

Porque todo mundo faz essa merda de teste? Eu sinceramente, acho muito inútil.

Teste.